Forum priv żwiry Strona Główna priv żwiry
OSW BLR ŻWR
 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   GalerieGalerie   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcip
Idź do strony 1, 2  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum priv żwiry Strona Główna -> ŻWIRY
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Pią 14:34, 09 Mar 2007    Temat postu: Dowcip

Post wylacznie na dowcipy, na linki z youtuba niech bedzie offtopic, tutaj umieszczajmy tylko te perelki:)

No to zaczynamy:)

Przychodzi gość do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, gdy gram na skrzypcach, to wszystkim facetom stają pały.
Lekarz popukał się w głowę i odpowiedział gościowi, że to niemożliwe.
Facet na to, że ma przy sobie skrzypce i może mu to udowodnić. I zagrał...
Grał, grał i grał i w pewnym momencie lekarz zauważył u siebie erekcje.
Podrapał się w głowę i mówi:
- Wiem gdzie tkwi przyczyna pańskiej dolegliwości. Pan gra jak pizda.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Pią 15:00, 09 Mar 2007    Temat postu:

Małżeństwo rozmawia przez telefon:

- kochanie, co wolisz dzisiaj, banany czy truskawki?
- a co, jesteś na targu skarbie?
- nie w aptece.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
nitka
Leszczyk
Leszczyk



Dołączył: 12 Lut 2007
Posty: 7
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5

PostWysłany: Pią 16:54, 09 Mar 2007    Temat postu:

afryka.mąż wraca póznym wieczorem. żona stoi w drzwiach.
-gdzie byłeś!?!?
-nie powiem...
-gdzie byłeś!?!?!
-nie powiem...
-chuchnij!!
-nie!
-chuchnij!!!!
-nie
-kurwa chuchnij bo cie z naszej lepianki wyrzuce!!!
chuchnął. na to żona:
-ty świnio!!! jadłeś!!!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Pią 9:08, 16 Mar 2007    Temat postu:

- Ile rzeczy powinna umieć kobieta?
- 70
- gotować i 69


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Nie 20:14, 18 Mar 2007    Temat postu:

Idzie sobie zakonnica ulica w pewnym momencie podbiega do niej facet i jak jej nie jebnie z buta w plecy. Zakonnica pada facio podbiega i jeb jej w zebro z glana siada na niej i leci jedna, druga, trzecia buła. Typ wstaje, podnosi ją i piedut walnal o kolano i rzucil na glebe. Zakonnica juz ledwo dycha a facet jak nie wezmie sztachety, jak jej nie pierdolnie w ryj az zabki zastukaly o asfalt. Zakonnica ostatnim oddechem "DLACZEGO?!"
A facet podchodzi, pochyla sie nad nia i z wyzszoscia w glosie mowi "myslalem ze jestes potezniejszy... Batmanie"


Gość zakłada sobie prezerwatywe nagle przychodzi jego malutki synek. Facet przerażony, malutkie dziecko napewno nie zrozumie co on robi, będzie zadawało różne pytania, wiec szybko rzuca się brzuchem na łóżko i udaje że czegoś pod nim szuka. Dziecko się pyta:
- tatusiu co robisz?
- hmm wiesz szukam kotka widziałem jak wchodził pod łóżko
- i co chcesz go wyruchać?


Czym się różni blondynka od żarówki?
- Żarówka ciągnie napięcie a blondynka na kolanach.

Dla znających angielski:
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Pon 10:27, 19 Mar 2007    Temat postu:



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Czw 21:55, 22 Mar 2007    Temat postu:

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...

*************************************************************

Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

*************************************************************

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!


*************************************************************

- Czym się różni Małysz od Gołoty?
- Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Pią 9:56, 23 Mar 2007    Temat postu:

Koorwa przemek ale suche pewnie je wziąłeś z tego wojskowego forum takie to nadają się do opowiadania cioci Krysi na weselu koło trzeciej nad ranem ja znalazłem coś takiego:
Nie wiesz co kupić żonie na dzień kobiet. Nie panikuj poprostu rozbierz choinke


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Pią 13:58, 23 Mar 2007    Temat postu:

SpokoObsrany napisał:

Nie wiesz co kupić żonie na dzień kobiet. Nie panikuj poprostu rozbierz choinke

0.o ????


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Sob 13:35, 21 Kwi 2007    Temat postu:

Na sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwóch chorych. Nagle "Bum!", zgasło światło. Jeden mówi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idź mu otwórz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
spokoobsrany
Gość






PostWysłany: Wto 16:58, 24 Kwi 2007    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
Powrót do góry
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Wto 22:34, 08 Maj 2007    Temat postu:

Spotyka się dwóch księży i jeden mówi do drugiego:
- Cześć!!! Widze ze masz nowe buty! Zamszowe??
- Nie!!! Za swoje!

***************************************************************


Co robi kobieta przed telewizorem?
Ma za długi łańcuch z kuchni!




Pozdro!!!!!!!!!!! clap


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Wto 22:37, 08 Maj 2007    Temat postu:

Aha! Dlaczego mam opis leszczyk? To zależy od ilości postów? pet

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Śro 10:09, 09 Maj 2007    Temat postu:

Sam sobie odpowiedziałeś pet

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Śro 10:27, 09 Maj 2007    Temat postu:

Jeśli ktoś nie widział to wrzucam

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Śro 23:24, 13 Cze 2007    Temat postu:

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz, ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to wypadek......


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Śro 23:27, 13 Cze 2007    Temat postu:

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
Jasiu, o co ci chodzi?
Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
Ile jest 3 x 3?
9.
Ile jest 6 x 6?
36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Nogi.
Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Kieszenie.
Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Kokos
Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Guma do żucia.
Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
Podaje dłoń.
Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
OK - powiedział Jasiu
Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Namiot
Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Obrączka ślubna
Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Nos
Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Wto 19:35, 19 Cze 2007    Temat postu:

Amerykański turysta do siedzącego przy barze Polaka:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
And what you have?
Polak odpowiada:
- We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Sob 11:22, 04 Sie 2007    Temat postu:

Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie tego pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta sie ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożenilem sie z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ...
- To może chciał się pan obrzezać ???
- O kurwa, a co ja powiedziałem ?!

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez
dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobiwłosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie
myśli:"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejszei najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli:"Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:"O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisemi obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:"Ja pierdolę Ale wstyd przed Ryśkiem"

Plynie slepy i jednoreki lódka przez Atlantyk. Jednoreki wiosluje jak moze, ale przyszla fala i porwala mu wioslo.
- No to, k**wa, doplynelismy!
I slepy wysiadl

- Dlaczego przekroczył pan przepisową szybkość? - pyta policjant.
- Bo chciałem być w domu, zanim ta śliwowica zacznie działać..

Siedzi podpity facet w barze
Spoglada na wentylator na scianie i mowi do barmana
- Ale ten czas zapier****


- Po czym poznać, że Twoja dziewczyna chce się z Tobą kochać?
- Po tym, że jak włożysz rękę pod jej spódnicę to masz wrażenie jakbyś karmił konia.. yeah yeah yeah


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Czw 16:42, 06 Wrz 2007    Temat postu:

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
wojtassssssssssssssssssss
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 315
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ze szlachetnego rodu poławiaczy pereł

PostWysłany: Czw 20:00, 06 Wrz 2007    Temat postu:

WJEZDZA NIEMIEC DO POLSKI I WIDZI BANER
"ZAPOLUJ NA RUMUNA CALOTYGODNIOWY KARNET TYLKO 1500ZL"
MYSLI KURWA WYPAS ZAPISZE SIE
JAK POMYSLAL TAK ZROBIL
JEDZIE PO MIESCIE POZNIEJ ZE STRZELBA JAK NA SAFARI
PATRZY A TU RUMUNKA Z DZIECKIEM SIEDZI ZEBRA WYSKAKUJE Z FURY
I JEB Z GIWERY PUDLO RUMUNKA SPIERDOLILA
MOWI KURWA IDE NA NOGACH BO Z AUTA JESTEM ZBYT WIDOCZNY
ZAPIERDALA ULICA A TU RUMUN POD KOSCIOLEM
SKRADA SIE POCICHUTKU CELUJE JEBUT PUDLO TRAFIL W SCIANE
KURWA ALE ZE MNIE PIZDA MYSLI ALE CHUJ MUSZE COS UPOLOWAC
IDZIE DALEJ WYCZULONY ROZGLADA SIE I WIDZI DWOCH RUMUNOW JAK RYJA W SMIETNIKU MYSLI NO TO PO WAS
SKRADA SIE CALY CZAS CELUJAC I JEB PIERWSZY PADA JEB DRUGI TEZ
ZADOWOLONY DAJE STRZELBE NA RAMIE ROBI SOBIE FOTKI NA PAMIATKE A TU PODCHODZI POLICJANT
DZIEN DOBRY PANU PAN POJDZIE Z NAMI A NIEMIEC NA TO
HA HA JA MAM KARNET WSZYSTKO LEGALNE JESTEM W TRAKCIE SEZONU LOWIECKIEGO MOZECIE MNIE POCALOWAC TU JEST WYRAZNIE NAPISANE ZE MOZNA STRZELAC DO RUMUNOW
A GLINIAZ MU NA TO OWSZEM MOZNA ALE NIE PRZY PASNIKU

dla niekumatych pasnik to miejsce gdzie zwierzynie w zimie w lesie zostawia sie zarlo taka chatka niby z drewna kazdy widzial


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Czw 15:52, 01 Lis 2007    Temat postu:

Dlaczego kardynał Józef Glemp ma odstające uszy???
Bo się wyrywał Paetz'owi...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Czw 16:06, 01 Lis 2007    Temat postu:

Facet na porodówce. Czeka aż żona powije mu pierworodnego.
Siedzi godzinę, dwie, trzy i zaczyna się wkurwiać że tak długo. Czeka czwartą, piątą i w końcu wstaje i mówi - Pierdole, wchodzę na salę!
Wchodzi, patrzy a tam żona leży na łóżku, a lekarz trzyma noworodka za nogi i napierdala nim po ścianach. Facet odjebał, nie wie co powedzieć. Po chwili wrzeszczy - Panie, kurwa, co pan robisz??? A lekarz na to z uśmiechem - żartowałem! I tak zmarło przy porodzie...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Czw 11:57, 27 Gru 2007    Temat postu:

* Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.

Pierwszy pasażer powiedział - Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować. Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.

Druga osoba powiedziała - Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.

Trzecia osoba powiedziała: - Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.

I wyskoczył.

Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział - Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.

-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Czw 12:22, 27 Gru 2007    Temat postu:

Wpada Paha Stara do pizzerii z gównem w ręku i mówi:

- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Czw 12:24, 27 Gru 2007    Temat postu:

Pani pyta dzieci w szkole:

- Które z was kibicuje GKS Tychy?

Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.

- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.

- Bo ja kibicuję Unii Oświęcim - odpowiada Jasio.

- Ale dlaczego? - pyta pani.

- Bo tata kibicuje Unii, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje Unii Oświęcim - mówi Jasio.

- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.

- Wtedy bym kibicował Tychom - odpowiada Jasio.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Pią 16:35, 11 Sty 2008    Temat postu:

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia. Proszę mi pomóc!

- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...

- E tam, Panie doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!

- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?

- E tam, Panie doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie, olejki najbardziej mnie wkurwiają!

- No dobrze, to omże sex. Jak wygląda Pani życie seksualane?

- Sex! A co to takiego?

- Nie wie Pani co to sex?! No dobrze, zaraz Pani pokażę, prosze za parawan...

Po chwili na parawanie lądują kolejne częsci garderoby: spodnie, spódnica, kitel, stanik, majtki..
Po kolejnej chwili słychac sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:

- Wkładasz Pan czy wyciagasz bo juz mnie to zaczyna wkurwiać!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
dudi
Coś tu napisał
Coś tu napisał



Dołączył: 25 Lut 2007
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: osw

PostWysłany: Pon 15:01, 14 Sty 2008    Temat postu:

To dla kibicow:)

Żona żali się mężowi, że wcale o nią nie dba i że ciągle tylko sport i sport, że nie pamięta pewnie daty ich ślubu, a mąż na to:
- Oczywiście, że pamiętam kochanie, przecież wtedy Legia przegrała z Górnikiem 3:1.

ale ten jest lepszy:)

Przychodzi facet do lekarza, trzyma się za krocze i od progu woła:
- Panie doktorze, urwało mi worek!
- Mosznowy? - pyta lekarz.
- Ni mom - odpowiada zrozpaczony pacjent.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Nie 13:12, 03 Lut 2008    Temat postu:

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma. Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym Cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was
nie przyszedł


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Nie 18:29, 10 Lut 2008    Temat postu:

Przychodzi niedzwiadek do króliczka i mowi choć idziemy na dyskoteke jednak króliczek zapiera się że nie idzie bo tradycyjnie mialby obity ryj przez niedzwiadka ponieważ króliczek zawsze sie na***al tracił film i od******lal numery.Po dłuższym czasie króliczek dał sie namowic i wyskoczyli wieczorkeim na dysko. Trwa balanga króliczek stracił film i zaczął wywijać. Następnego ranka budzki sie króliczek cały zajuszony bez zębów z obitym ryjem i idzie do niedzwiadka i mowi **** ci w dupe ty niedzwiedzi z***ie już nigdy nie pójde z tobą na żadną dyskoteke a wkurwiony niedziwec łapie królika za chaby i mowi tak.... Słuchaj ty kłapouszy po******leńcu
to ze całą dyskotekę prowadzałeś się z moją laską pusćilem ci płazem
to ze wy***ałeś mi 4 razy z liścia puściłem ci płazem
ale to że wrócilismy do domu nasrałeś na środku łóżka wetknołeś 3 kretki i powiedziałes że jeżyk spi dzisaj z nami to ci tego nie darowałem


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Nie 18:37, 10 Lut 2008    Temat postu:

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygan..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...


W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


Poleciał Amerykanin na księżyc. Miał tam być jako pierwszy z ludzi Wylądował, patrzy a zza skały wyskakuje rusek, chińczyk i polak.
Oburzony pyta: Co to znaczy miałem być tu pierwszy?
Na to Rusek: nasz wywiad się dobrze spisał, przechwycili tajne informacje i jestem.
Chińczyk: nas jest w kraju dużo. Brat podsadził brata i tak do księżyca.
Amerykanin do Polaka:
A ty co tu robisz?
na to Polak: Daj mi spokój, z wesela wracam.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Śro 20:05, 13 Lut 2008    Temat postu:

wpada facet do fryzjera:
-niech mnie pan tak krótko i szybko o p i e r d o l i !
-ty c h u j u!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Śro 20:05, 13 Lut 2008    Temat postu:

przychodzi garbata do lekarza a ten mówi:
co sie pani tak skrada?


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Pon 16:27, 10 Mar 2008    Temat postu:

twoja stara nie ma dzieci

twoja stara prowadzi pociąg w telexpresie

twoja stara przesuwa pasek w TVN24

twoja stara zmienia biegi bez sprzęgła

Twoja stara robi pompki na plecach

Twoja stara ściąga tapety ze ściany na telefon

twoja stara wkłada do kibla kostkę rubika

twoja stara zremisowała w chińczyka

twoja stara wagarowała w niedzielę

twoja stara ma pas cnoty na rzepy

Twoja stara czyści węgiel

twoja stara nie ma chuja we wsi

Twoja stara wiesza pranie na pięciolinii

twoja stara rzuca oszczepem przez płotki

Twoja stara jeździ Małym Wozem

Twoja stara chodzi wolniej niż nasza-klasa

Twoja stara nie ma szansy na sukces

twoja stara przyszła do domu jak cię robili

Twoja stara jeździ do pracy koszykiem z kauflanda

twoja stara sprawdza obecność na naszej klasie

Twoja stara przeszła Mario Bros w lewą strone...

twoja stara kradnie na allegro

Twoja Stara idzie do kina z pilotem

twoja stara ma takiego zeza ze jak płacze to ma mokre plecy

Twoja stara chrupie pijąc herbatę...

Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.

twoja Stara jest ankietowanym w familiadzie

twoja stara podciera się telegazetą

twoja stara pisała maturę korektorem

Twoja Stara roznosi pocztę elektroniczną.

twoja stara umieszcza ogłoszenia na tablicy mendelejewa

Twoja stara jąka się pisząc smsy

Twoja stara skrada się na szczudłach

Twoja stara podbiera chleb gołębiom


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szaraq
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 413
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: centrum dowodzenia swiatem

PostWysłany: Wto 13:36, 25 Mar 2008    Temat postu:

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szaraq
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 413
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: centrum dowodzenia swiatem

PostWysłany: Wto 14:08, 25 Mar 2008    Temat postu:

Żydowi zmarła żona. Poszedł do zakładu pogrzebowego w celu wypisania klapsydry. Żyd pyta:
- Ile kosztuje wypisanie klapsydry?
- Do czterech słów - 20 zł.
- Więc proszę napisać - "Zmarła Maria".
- Zostały panu jeszcze dwa słowa. Może chce pan coś dopisać?
Żyd się zastanowił i powiedział:
- Proszę napisać - "Zmarła Maria. Sprzedam Opla".


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Sob 14:39, 10 Maj 2008    Temat postu:

Przychodzi Małgosia do domu i woła do mamy:
- Mamo daj mi szybko dwa bochenki chleba!
- Na co Ci dziecko dwa bochenki? - pyta mama
- Nie mam czasu wyjaśniać, daj szybko dwa bochenki!
Więc matka dała jej te chleby. Po 20 minutach Małgosia znów przychodzi i woła:
- Mamo daj mi szybko jeszcze jeden bochenek!
- O nie - mówi matka - albo mi wyjaśnisz o co chodzi, albo nic nie dostaniesz!
Małgosia na to:
- No dobra, Jasio ma tyle sera za napletem, że bez chleba nie przejdzie...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Śro 12:59, 11 Cze 2008    Temat postu:

Twoja stara gra w pasjansa na kodach

Twoja stara wymyśla kawały Strasburgerowi

Twoja stara szczeka na pociąg

Twoja stara maluje się w paincie

Twoja stara puszcza się w winampie

Twoja stara miesza bigos kolanem

Twoja stara podciera się telegazetą

Twoja stara kisi ogorki pod pachami

Twoja stara leczy sie u doktora Oetkera

Twoja stara nie ma kolan

Twoja stara kupuje chleb na allegro

hokus pokus, czary mary - Maciek z Klanu to twój stary

Bóg wybacza, Twoja stara nigdy!

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szaraq
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 413
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: centrum dowodzenia swiatem

PostWysłany: Pon 11:01, 16 Cze 2008    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szaraq
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 413
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: centrum dowodzenia swiatem

PostWysłany: Czw 10:20, 19 Cze 2008    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] kozacki profil Very HappyVery HappyVery HappyVery Happy lol

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
SpokoObsrany
Master Plaster
Master Plaster



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 230
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 50"02' N 19"14' E

PostWysłany: Sob 10:47, 12 Lip 2008    Temat postu:

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na piecie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - wola za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Nie 14:51, 07 Wrz 2008    Temat postu:

-Jak zakłopotać archeologa?
-Dać mu zużytą podpaskę i zapytać go z którego jest ona okresu

***************************************************************

Przychodzi facet do doktora.
- Musi się pan przestać masturbować - orzeka lekarz.
- Jak to? Dlaczego? - pyta zdziwiony pacjent.
- Bo próbuje pana zbadać...

***************************************************************

- Co to jest? Jest duże ma cztery nogi i zielone futro, jak spadnie z drzewa to może cie zabić?
- Stół do bilarda


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
wojtassssssssssssssssssss
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 315
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ze szlachetnego rodu poławiaczy pereł

PostWysłany: Pią 10:44, 07 Lis 2008    Temat postu:

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy
- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pizda wśród niedźwiedzi !


3 facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że
jedli suchy chleb popijając woda. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki drugi mówi:
- Ok, super
a trzeci:
- Ku* wa ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy
wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na
wycieczki! a wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie pisze!
i obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki,
nachlali się i wrócili do domu.
>
Rano wstają, patrzą- nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę...
Patrzą...
A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy
nawaleni, patrzą i jeden mówi:
- O staaaarrrryyyy, na wódkę sępiłł, a śpiworek to Lacosty....


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez wojtassssssssssssssssssss dnia Pią 10:45, 07 Lis 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Wto 19:27, 25 Lis 2008    Temat postu:

matka z dzieckiem na spacerze... dziecko płacze że jest głodne i chce pić.
przechodzący obok pan słysząc to zaproponował arbuza, że dzieciak zarazem poje i popije.
na co matka odpowiada: zwal se pan konia nogami to se pan podupczysz i potańczysz.

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?
- poziomo - odpowiada Jasio..
Na co ojciec:
- Pysk


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez PAHO dnia Wto 20:00, 25 Lis 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Mroziq
Gospoś
Gospoś



Dołączył: 20 Lut 2007
Posty: 78
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: tu Silnica, Silnica...

PostWysłany: Pią 9:08, 28 Lis 2008    Temat postu:

Elo, to dosyć stare ale może ktoś nie słyszał...

Jaka jest najlepsza tirówka?
Zezowata, bo laske zrobi i auta przypilnuje...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
szaraq
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 413
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: centrum dowodzenia swiatem

PostWysłany: Śro 13:22, 10 Gru 2008    Temat postu:

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i
będzie
nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a
ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie - odpowiedział syn. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia !


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Pon 13:21, 15 Gru 2008    Temat postu:

Siedzi narkoman na ławeczce w parku. Podchodzi do niego jąkała:
- Aaaa... ggggdzie tuuuu jeeeest szkołaaaa dlaaa jąąąkająąących sięęę???
Narkoman:
- A po co ci szkoła? I tak się zajebiście jąkasz!

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

Pani każe napisać dzieciom zdanie ze słowem prawdopodobnie. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla, prawdopodobnie będzie srał bo czytać nie umie.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz

- Czym się różni piła łańcuchowa od stringów?
- Niczym, chwila nieuwagi i palec w pizdu.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Super Smieszny Przemo
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 254
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 3/5
Skąd: z 15 metrów na glebe

PostWysłany: Pon 22:56, 15 Gru 2008    Temat postu:

Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. coś trapi. No to ten drugi zagaduje : - Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? Coś Ci zaszkodziło ? Co jest ? - Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada - No to co jest ? - A nie chce mi się wracać do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty .. - Ej to ty źle robisz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robię se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX! No i ona udaje że śpi.

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Sob 18:09, 20 Gru 2008    Temat postu:

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
– Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
– Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: – Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada: – U sąsiada.
– A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: – Dała, bo piła…


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PAHO
Madafakin
Madafakin



Dołączył: 11 Lut 2007
Posty: 376
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: żet-wu-i-er-y

PostWysłany: Śro 15:19, 07 Sty 2009    Temat postu:

żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej dupę!

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci...
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie (wg słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać tu przyszłaś??? Dawaj koszyczek!!!

Samolotem lecą przedstawiciele różnych narodowości. Nagle, dostają komunikat od pilota, że jest przeciążenie i ktoś musi wyskoczyć. Wszyscy patrzą na Amerykanina... No więc Amerykanin, wypił całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki, krzyknął - For United States! - i wyskoczył. Na niewiele to się zdało, po pewnym czasie znowu komunikat, teraz wszyscy patrzą na Francuza. Tak więc Francuz także aluzję zrozumiał, wypił wszystkie wina znajdujące się na pokładzie, przeleciał wszystkie brunetki, krzyknął - Viva la Francais - i wyskoczył. Sytuacja się jednak powtarza, kolejny komunikat, teraz wszyscy patrzą na Polaka:). No więc Polak wypił wszystko co było na pokładzie samolotu, przeleciał 2 razy wszystko co się ruszało, stanął na krawędzi, krzyknął - Niech żyje Mozambik! - i ... wywalił Murzyna

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...

- Do dupy se nasyp, debilu!

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś spod autka kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- Dobra..... oleję.

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10 w Wa-wie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Dzwoni przedstawiciel handlowy z banku do klienta...
- Dzień dobry Panu, dzwonię z Dominet Bank;)...

Klient:
...do czego ten bank, ..........bo nie usłyszałem.

W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają
opowiadać dowcipy
- Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych?
- ?
- Bo im się głowa do słoika nie mieści
Na to mała dziewczynka
- Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki!
Odzywa się milczący dotąd pasażer
- Chyba z beczki.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum priv żwiry Strona Główna -> ŻWIRY Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2  Następny
Strona 1 z 2

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin