priv żwiry

szaraq

http://www.youtube.com/watch?v=p7a7kiMRF-g&mode=related&search=

to sie nazywa LANS

szaraq

tinki łinki zbeira swoje żniwo clap

nie chodzicie wiec nie znacie typa ale jest z OSW, dasz wiare

[link widoczny dla zalogowanych]

SpokoObsrany

http://www.youtube.com/watch?v=fxEv6yT6e1c

Ekipa widoczna na zdjęciu z 01:55 sekundy jakaś taka znajoma

Kurwa jestem wśród takich sław dance

Super Smieszny Przemo

I co my kurwa od dzisiaj bedziemy robic? Co?! Piwnice i smolarkowe podworko - mozna smialo powiedziec - STRACILISMY na pare miechow. Jak teraz bedziemy spedzac popoludnia?? Jakies propozycje?? Bo chyba nie w domu Shocked

. Skonczyly sie juz dawno czasu zeby kupowoac cerberowi browca zeby nas wpuscil. Chuj mu w dupe. Kurwa a o weekendzie to juz nie wspomne. Nasze zycie stracilo sens Cry baby

wojtassssssssssssssssssss

ty jebana miekka pesymistyczna spermo z wieskowej pyty twierdzisz ze nie bedzie co robic ja mysle inaczej w koncu nie bedziemy meczyc smolkiego jego ojciec jest chory michal to jebany leniwiec beda miec troche spokoju a my zbudujemy se szalasy na lakach ja proponuje okupowac lawki na chustawkach grac w kosza chlac bery i jak najrzadziej cos montowac pray

bedzie lajtowo jak za dawnych lat bedziemy sie bujac po zwirach i zajebiscie yeah

albo chodzic po barach beer

ja w tym widze wiecej + niz - clap

Super Smieszny Przemo

Gość

aaaahahahahahahahahahahahahahahaha

SpokoObsrany

Myśle że to może wyjść nam tylko na PLUS są wakacje dajmy odpocząć Smolarom dwa miechy bo później znów czeka ich ciężka zima. W życiu każdego samca w końcu przychodzi taki dzień że matka musi wyrzucić je z gniazda. Ja naprzykład mam silne postanowienie nic nie montować przez najbliższe dwa miesiące zobaczymy jak wyjdzie w praniu ale zamiary na pewno są perspektywiczne na reszte tego szalonego życia. Very Happy

A na marginesie Ciemek co szkodzi znaleźć ci sobie własną Martynę?

PAHO

PAHO

co do monterki daje wam 2 tygodnie i to z duuuuuuuuuuuzym marginesem błędu, (afkors w tył )

JAJO OSW

Coś mi sie wydaje że wraz z szanownymi kolegami (Paho, szarak Chrapek) znaleźliśmy miejsce godne zastąpienia pieczary!!!!!!!!! Jest nim jebitny namiot przy Targowej!!!!!! Wczoraj nawet tam konsumowaliśmy berki i było spoko!!!!!! Nawet pioruny było zajebiście widać!!!!!!! i jakby tego było mało jest zajebisty kibel!!!!!!!!

Gość

JAJO OSW

A ktos Ty k....... jest!!!!!!!!!!????????????

PAHO

po ostatnich imprezach wybrałem dla siebie nową ksywkę:

SPOKO WYSPANY

JAJO OSW

Spoko!!!!!! yeah

JAJO OSW

KKKKKKKUUUUUUUŁŁŁŁŁŁŁŁŁWWWWWWWAAAAA!!!!!!!!
ŁANO SIĘ OBUDZIŁEM I JAKOŚ DZIWNIE BOLAŁ MNIE JĘZYK!!!! SPOJRZAŁEM DO LUSTŁA I KUŁWA SSSSSSZZZZZZOOOOOOKKKKKKK!!!!!!
MAM KOLCZYK W JĘZYKU!!!!!!!!

JAJO OSW

Przemku Chłapku coś dla Ciebie!!!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

skaziona* · Gość

a nie mowilam....:)

JAJO OSW

spoko Martusia!!!!!!
Będę jak Tomili Dżons!!!!!!!!!!!!!
przeżyłem BItwe pod Grunwaldem to przeżyje i to!!!!!:):):):):)

dudi

Jajo zakolczykowany??!!

OSTRO :)

ja bym sie klul ale nie ma gdzie...tzn jest gdzie ale to sie wiaze z dluzsza przerwa wiec odpada;)

to kto sie chce dziarac?? Wink

PAHO

ja chcę cię kłuć i się dziarać więc masz kurwa propozyszyn nie do odrzucenia

JAJO OSW

Ja też mam ochote na jakąs dziarkę!!!!

PAHO

kurwa stare ale jare POLECAM słuchajcie do końca

[link widoczny dla zalogowanych]

JAJO OSW

Chce mi sie piwa!!!!!!!!

JAJO OSW

ha ha ha awansowałem już na Gosposia!!!!!! yeah

Super Smieszny Przemo

Dla mnie caly czas jestes UDUPEM

Super Smieszny Przemo

Myślicie ze to sie już nie stanie?? Ze macie to już z głowy??? HA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HAHA HA Nic bardziej mylnego pizdeczki pet

. [link widoczny dla zalogowanych] axe

szaraq

ooojjj to chyba musze sie wybrac w trybie przyspieszonym do mych braci z WKU

Super Smieszny Przemo

Kolejna sztunia namierzona w sieci. [link widoczny dla zalogowanych]

JAJO OSW

A TY dla mnie jesteś moja prywtaną dziwką!!!!! i gdy tylko kiwne palcem to juz robisz mi lache z połykiem!!!!!!!

JAJO OSW

A ja mam w dupoie całą Armię i wszystkich służących tak przydupasów!!!!!!!!
I cale nie muszę nigdzie uciekać!!!!!!!!
SRAM na ARMIĘ!!!!!

PAHO

I JAK? TELE DWA JEST SPOKO? MOżE LEPSZA JEST TEPSA?? KOLEś MA NIEZłE CIśNIENIE !!
SłUCHAJCIE DO KOńCA NAWET SIę OśWIęCIM PRZEWIJA

NIE MAM TYTAń

[link widoczny dla zalogowanych]

PAHO

kuuuuuuurwa spadłem z krzesła
clap

dla babci

[link widoczny dla zalogowanych]

tutaj klasyk:

[link widoczny dla zalogowanych]

Super Smieszny Przemo

Nie wiem, o co chodzi wpatruje sie w to zdjecie od 10 minut i nie potrafie sobie odpowiedziec na niby proste pytanie:

czy to jest Marta????? [link widoczny dla zalogowanych]

PAHO

no to jest na sete Marta, ehm to znaczy Kamila yeah

wojtassssssssssssssssssss

paho zajebiste wrzuciles te linki clap

a co do foty to na bank marta odjebalem jaka ona kiedys byla ladna oops

PAHO

skaziona* · Gość

wlasnie sie zastanawialam ktory z was bedzie sie tak bacznie przygladal zdjeciom nati ze w koncu zauwazy tam "moje" chlopaki... przeciez to nie ja tylko jakas kamila Very Happy

??? dzieki pacho dobrze wiedziec ze wygladam 10 razy gorzej na codzien tongue

a skoro tak to zalamka... bo tak fatalnie wyszlam ze wpolczuje wam patrzec na mnie teraz tongue

PAHO

Super Smieszny Przemo

JAJO OSW

kurwa, kurwa, kurwa!!!!!!!
kot naprawi mi gg to ma u mnie 0,7 L dobrej wódeczki!!!!
Znów mi się zjebało!!!!!! Sad

:

(

szaraq

Super Smieszny Przemo

Super Smieszny Przemo

(ponoć) AUTENTYCZNE OPISY WYPADKÓW SAMOCHODOWYCH, SPORZĄDZONE PRZEZ KIEROWCÓW W PROTOKOŁACH ZGŁOSZENIOWYCH PZU S.A.:

• Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.
• Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
• Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
• Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
• Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
• Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
• Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
• Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
• Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
• Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
• Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
• Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
• Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
• Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
• Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
• Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
• Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
• Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
• Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
• Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
• Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
• Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
• Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
• Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę.
• Spojrzałem na zegarek - była 7:05. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
• Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
• Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
• Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
• Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
• Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
• Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
• Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
• Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
• Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
• Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
• Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
• Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
• Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
• Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
• Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".
• Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".
• Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
• Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
• Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
• Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
• Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu".
• Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
• Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
• W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
• Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
• Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
• Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
• Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
• Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
• Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.
• Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
• Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
• Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
• Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
• Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
• Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
• Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

PAHO

czytałem to już ze 3 razy bo to jest whuj stare, ale za każdym razem się z tego śmieję clap

PAHO

Garść przesądów.

*Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
*Rozsypał się cukier - na zgodę.
*Rozsypała się kokaina - będą wizje.
*Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
*Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
*Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
*Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
*Pękło lustro - będzie nieszczęście.
*Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
*Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
*Swędzi nos - będzie pijaństwo.
*Swędzi dupa - mydło upadło.

PAHO

ehm Przemuś, czy dostawałeś takie listy??:

Super Smieszny Przemo

Pewnie ci Monika takie zalotne listy codziennie wysyla clap

PAHO

dzisiaj mam spoko maraton- zaległa poczta
tutaj coś jeszcze: DLA CZEGO NAJLEPIEJ BYć FACETEM clap

(dlaczego warto byc laką też mam ale huj z tym)

* Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
* Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
* Wiesz coś o czołgach.
* Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
* Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
* Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
* Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
* Możesz sobie sam upolować żarcie.
* W warsztacie wszystko należy do ciebie.
* Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
* Nie musisz się golić poniżej głowy.
* Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
* Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
* Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
* Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
* Trzy pary butów to więcej niż dość.
* Możesz publicznie jeść banana.
* Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
* Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na
sobie masz.
* Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
* Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w
piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
* Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z
nimi rozmawiasz.
* Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
* Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak
oczekiwałeś.
* Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
* Co to, do diabla, jest cellulitis?!

szaraq

oj Damiano wszystko sie wydalo!!!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

wall